Форум ССО НГУ "Мицар"

Здравствуй, Мицарик!

Ты сейчас находишся в самой главной теме форума. Главной она является в плане поставленных перед ней целей. Содержание темы до безобразия банально. Тут аккумулируется смешной юмор с целью генерации юмористического смеха. Но вот задачи, стоящие при создании этого аккумулятора (чуть не сказал - коллайдера), поистине грандиозные. Генеральная цель - привить мицарикам привычку заходить регулярно на сайт, в идеале - ежедневно. Этакая тема-наркотик. Далее описано то, как видится ее наркотическое действие на простого мицарика. Описание ведется в терминах работника вытрезвителя Первомайского района (в скобках перевод на обычный язык).

В данный момент в бригаде гастарбайтеров (в Мицаре) сухой закон. Члены бригады почти не употребляют спиртное (не посещают сайт). Исключение составляют несколько алкоголиков (активных и общительных людей) - Равшан, Джамшут и другие (Ратин, Тимошок, Дружинин и другие). С целью спаивания (сплачивания) коллектива они наняли еще одного алкоголика (Чеблакова). Предполагается, что каждый день он будет приносить пузырь (постить шутки) и заставлять других участников бригады его распивать (предлагать колегам их читать). Коварный замысел (благое намерение) предполагает, что строители (мицарики) сопьются (пристрастятся к сайту) и начнут бухать (посещать форум) каждый день. Постепенно, помимо водки (топика с юмором) все начунт принимать и другие алкогольные напитки - вино (форум "Фотогалерея событий современности") пиво (форум "Поздравления") и т.д. Все это будет способствовать упрочению связей в коллективе, более богатому общению, более частым встречам и, как итог, спаиванию (спаиванию) коллектива.

Это было программное утверждение. Теперь план работ. Для затравки я скачал с Интернета самое смешное за последний год. Получилось несколько тысяч шуток. После выбрасывания нецензурных, их осталось две-три сотни. Сейчас я их все сюда накидаю а потом буду постить свежее, по возможности ежедневно.

Каждый мицарик обязан выполнять три вещи:
1. Ежедневно заходить сюда за новыми шутками
2. По возможности привлекать сюда других мицариков
3. Постить тут все смешное, что встретилось на жизненном пути

Для привлечения других мицариков достаточно отправить им ссылку на эту страничку. Вот она:
http://mitsar.ossib.ru/forum/index.php?topic=232

Первоначальные шутки, для ускорения процесса, я буду помещать только в текстовом виде. Позже буду размещать и фотки. Всем советую, по возможности, не постить ссылки на юмор, а размещать текст или картинки прямо здесь. Это улучшит читабельность, упростит комментирование и повысит рейтинг данного сайта.

Что делать с нецензурщиной - пока не решил. Время покажет.

Заранее извиняюсь за первые пару сотен шуток. Они уже слегка бородатые. Но с чего-то же надо начинать. Кому не интересно, тот может пропустить первые 17 страниц.

Поехали ...

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Лицей. Домашнее задание по английскому - написать небольшой рассказ-описание какой-либо картины. Рассказать про квадрат Малевича, что ли?

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

- Поедешь на бал Золушка - следи за вещами...
- Почему?!
- У тебя кучер крыса...

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

- Внучек, на-ко конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.  P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

О том, какие большие подушки безопасности в американских автомобилях.  И о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на растяжку - закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды.  Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто, подвозила мужа. А день выдался - днем жестянщика - сплошной гололед. Она чуть переборщила со скоростью перед светофором и машина, тихенько, но неумолимо, стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж, сидящий с ней рядом, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать.  И инстинктивно уперся ногами в район бардачка. Удар. Сработали большие американские подушки безопасности. Оп-ля! И упражнение выполнено.

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю о-о круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

А мы вот были на свадьбе а потом на поминках... так вот в голову пришла идея - кидать "венок покойника" - типа кто следующий.

включаю воду под пельмени...
жду звука пока вода закипает... , свет то выключен на кухне...
выкладываю пельмени ...
жду 15 минут...
включаю свет, подхожу с тарелкой к кострюле с пельменями
и вуаля! я сварил пельмени в борще ...

Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын и заявляет: "Мама, я нашел презерватив!" У меня тихая паника: где и в каком виде? Потом понимаю, что нашел парень упаковку, на которой и прочитал название . Ласково спрашиваю: "И что тебя интересует, сынок?" Сын обьясняет, что не понял для чего эта штука предназначена. Я говорю: "Сынок, сходи к папе. Он тебе все объяснит." На что получаю ответ: " Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье." Отвечаю, что папа сказал все правильно.  Юный натуралист уходит. Через несколько секунд, неудовлетворенный пробелом в знаниях, возвращается с гневным вопросом: " И все-таки я не понял. Ну, съел ты презерватив, а дальше что?!"  После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».
Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «$%&!»

В омской газете объявлений какой-то: опечатка в объявлении: "прематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... до тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. говорил количество заказов увеличилось втрое.

Когда пару дней не было баша, я со скуки решил почитать его английский вариант.
вот шутки оттуда (я так понял, что это их любимая тема):
Raven> I tried setting my hotmail password to penis.
Raven> It said my password wasn`t long enough. :(
----
JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it`d go all the way from A to Z
JonTG> wait, shit
----
mage> what should I give sister for unzipping?
Kevyn> Um. Ten bucks?
mage> no I mean like, WinZip?

Просидел до 3х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле. Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон как рукой сняло. Читаю дальше... "В определенном возрасте дети начинают вдруг отказываться есть какашки..." "Странно почему?" подумал я. Читая дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было нравится есть в детстве какашки и т. д. и т. п..... Потом я перечиал название темы и все вернулось на круги своя. Тема называлась:"Почему детям перестают нравиться КАШКИ!!!" Вывод: ночью надо спать!

В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных...

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась. Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Програмёры с нашего отдела подшутили над девушками с соседнего отдела. Отрубили в туалете сушитель для рук, внедрили в него призерватив и обратно включили. До сих пор со смеху помираю, вспоминая крик секретарши!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- О, девушка, где вы так загорели?.. А где не загорели?

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"  (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.  Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, то она замужем, но это ничего не значит.

Телепрограмма в одном из периодических изданий города Балахны: (цитата)
"22:00 "Дети Кукурузы". Мистический триППер от Стивена Кинга"

- Did you hear about the guy who lost his whole left side in an auto accident?
- He`s all right now!

Взято из сочинения десятилетней девочки:
Корова - это млекопитающее. У нее есть шесть сторон - правая, левая, верхняя и нижняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее, чтобы бодать, а рот - чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Она устроена, чтобы давать молоко. Когда ее доят, течет молоко, и его запасы никогда не кончаются. Как корова это делает, я еще не поняла, но она это делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух... Корова не есть много, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей достаточно. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой.

О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

 :D  :D  :D  После четырех литров пива мне кажется что это лучшая шутка века! :lol:  :lol:  :lol:

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".  Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

Существование интернета, бесспорно, спорно без порно.

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка N 1" все же звучит немного не приятно.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill !!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!

Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку – явно детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та называлась "Шаловливый барсучонок". И всего-то. А я уж много о чем успела передумать...

- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.  После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей:
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А че я ору - уши-то на мне!

Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно - дети все таки рядом
Я: здравствуйте,а что это за штырек из сиденья торчит?
П: ну туда человечек садится
Я: ээ... А у него в..ээ..сзади...отверстие?
П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки...

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность"!
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"...

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками. Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот суkа...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался …

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя - уже слишком сложно?..

Странное у нас в туалетах распределение аксесуаров - в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Саша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- САШЕЙ!!!

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности! Вот Вася вчера надел и попал под автобус.

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

- Мама, я дура?
- Дура, я папа...

Швейцария - страна победившего матриархата.  Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери,  мнение родителей для этого не требуется.  У знакомых моих знакомых родился сын. Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно.  Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?

Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает.  Заходит жена и спрашивает:
- Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает:
- Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!

Тут несколько дней назад поднималась тема о голубях, так вот, я тут во дворе такую картину видел - мелкие нашли дохлого голубя. С плачем, с траурными одеждами похоронили его. Дык им, видимо, настолько понравилось, что они достали где-то лопату, замочили ей ещё одного голубя и с той же скорбью похоронили и второго

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Когда к нам заходит клиент, к нему в основном обращаются двумя стандартными фразами: "Я Вас слушаю" и "Что Вас интересует?" Конец рабочего дня, все уже изрядно подуставшие. Заходит клиент. Одна из наших девушек обращается к нему: "Я Вас... интересую?"

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке.  Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.

Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиотизм - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).  Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.  На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.  Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.  Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток. И, наконец, последним смеется человек, который его понял. Он-то и производит впечатление самого тупого.

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!!!

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!!!

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

Новости спорта:
В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.

Детский конструктор Lego.
Детский деструктор ~Lego.

БЛИН !!!! Кто придумал называние USB-ключ !!! Дура на работе вставила его и повернула...

Есть у физиков один обычай, каждые 50 миллионов лет они строят большой андронный коллайдер.

Одинокая молодая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".

Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- Мне помогли всплывающие подсказки.

Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Однажды всю ночь играли в преферанс. Наутро, когда всем надо было расходиться по своим делам, готовлю завтрак на скорую руку - кофе и бутерброды. Одному из нас, Сане, достался самый маленький бутерброд. Он несколько секунд посмотрел на него в задумчивости. а потом выдал:
- У меня такое ощущение, что вы сейчас предъявите ваши бутерброды, а я свой должен буду отдать.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой".
Теперь с пробниками...

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую
базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у. е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у. е.
Ищу работу НА - 150 у. е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет - от 800 у. е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у. е.

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Два мужика соревновались кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе. Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять
гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати...

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

ххх - Ты в порядке?
ууу - Да, в случайном.

Недавно шла мимо торгового центра с кучей магазинчиков, соответственно, много вывесок. Потрясла одна из них: "Одежда для беременных от производителя"

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

-Олимпиаду смотришь?
-Смотрю.
-Наши кроме серебра че-нибудь взяли?
-Да, Цхинвали…

(Вроде это от Красной Бурды)
Бизнесс-семинары:
1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии
2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального
5. Изощеренные формы приказов об увольнении
6. Основы поддакивания
7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров
8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный овет. Отец: ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говоритВатсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод,
что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

2 года ходил в супермаркет рядом с домом за сигаретами. И каждый раз меня отшивали, мол 18 нет. Всё это время я ждал дня своего 18-летия. Сегодня мне исполнилось 18, пошел в тот же супермаркет с паспортом и что бы вы думали? Эта тварь дала сигареты без лишних вопросов! Меня никогда еще так не обламывали

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно... Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание!!! Сейчас будет секс!

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Хорошо выгляжу?
- Нет. Вы кто?

Правда, что бейсбольные биты в количестве восьми составляют бейсбольный байт?

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Изобретательные сволочи.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

- А как ты познакомился со своей женой?
- Даааа... Случай. Винить не кого...

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой “… посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!” ему стали приходить ответы типа “Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец”

У всех родители, как родители... а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит : чего это у вас все вещи расшарены?

- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования!!!

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

Российские ученые установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор,  он же председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:  "Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

- Доктор, у меня в попе что-то нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?
- Зачем это тебе?
- Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за
то, что он мало срёт.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку.
Тетка-продавец деловито осведомилась: "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка)
Андрей: "Что вы!!! Она столько не наделает!!!"

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Шел на работу, мучился какая тяжелая сумка! Купил пиво, положил туда же. Сумка стала заметно легче.

Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!".

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
“Help! Надели ботинки - как теперь встать? “
“Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает “
“Услуги: Художественное размазывание каши по лицу “
“У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться “
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
“Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? “
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?”
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
“КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
“Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
“Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! “
“Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
“Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
“Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
“Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

Женщины - такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное – это примеры...

Нет ничего жалобней, чем лицо ведущего, который говорит в камеру: "а теперь мы удаляемся на
рекламу", а рекламу по каким-то причинам не запускают и продолжают показывать ведущего.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Цитата из учебника Почвоведения:
"В строении интрузий принимают участие щелочные базальтоиды: щелочные долериты, габбро монцониты, лейцититы, угловиты, шошонитовые абсарокиты. Щелочные же долериты комагматичны субдукционным спрединговым диагенезным сингонитам. А теперь, если говорить более правильным, сложным научным языком...." Дальше страница вырвана. Видимо кто-то на память оставил.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.

- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
- Правда, правда, правда, правда, правда!

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому чтоб стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светкой с третьего этажа.

Когда в семье моряка рождается ребенок, об него разбивают бутылку шампанского.

Мне друг подарил клубок, что бы я разматывала его, уходя в комнату, и таким образом могла найти
путь назад в своём сраче. Ну и где теперь, блин, этот клубок?

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!

В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.

Мальчик-с-пальчик пошел сдавать анализ крови...
Какая глупая и нелепая смерть...

У нас в сортире повесили объявление: "Уважаемые мужчины! Просим Вас пользоваться ёршиком"
И кто-то дописал: "Вместо бумаги"...

ЖЫ и ШЫ пиши с буквами Ж и Ш

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

Начальство решило для наглядности таблицу посещаемости за текущий квартал на стенде повесить и разными цветами в квадратиках помечать кто-когда опоздал, ...  Мужики, человек 10, стоящие в списке один за другим, разрабатывают свой собственный график ОПОЗДАНИЙ. В результате их плана, к концу месяца в таблице должно красоваццо ёмкое русское слово большими буквами.

Ура товарищи! Коды к тетрису!!
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, ...

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Говорят, что Николай Валуев может собирать матрёшки в произвольном порядке.

Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
....
....
....
Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж

Вопрос армянскому радио:
-Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
-Метод тыка!

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

- Так вы на следующей выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Рассказывал коллега:
- Когда я был пацаном у нас в парке часто играл духовой оркестр. И вот мы с друзьями собирались напротив них и дружно... надкусывали лимоны.

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.  Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.  Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»!  Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.

Балкон - это точь в точь как винчестер... Всё битком, куча всякого ненужного говна, а выкидывать
ТАК жалко, а чистить ТАК неохота!!!

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик"

Мужик перед иконой молится:
- Да что ж это такое, все плохо, денег нет, жена ушла, машину украли.
Тут голос ему с небес:
- Крепись мужик, бывает и хуже.
Мужик собрался, стал бодрее духом, начал глядеть на жизнь веселее и вообще надеяться на лучшее. И действительно, стало еще хуже.

Заходили в гастроном. Смотрю конфеты. Конфеты называются "Трезвучие". Стою я, гляжу на них и думаю: "Какие-какие конфеты?"

Интересно, я один не с первого раза правильно читаю слова "челн" и "превратив"?

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченостью их количества.

Встретились двое старых приятелей.
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.

Дети нормальных людей играют с родителями в «качельки», дети инженеров - в «гармонический
осциллятор».

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Московский театр, спектакль "Аленький цветочек".
Купец вернулся домой, привезя Аленушке цветочек; рассказывает дочерям о том, что ему необходимо вернуться обратно в царство чудища или прислать взамен себя одну из дочерей.
Канонический текст:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным выкупом.
Актер сказал следующее:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным ВЫПУКОМ.
Зал замер, а три любимые дочери тихонько отползли в кулисы...

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

Делу - флэшка, потехе - хард!

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве!

Жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Я хоть и не мицарик, но можно тоже свои (хотя и не свои, конечно :D )пять копеек сюда вставлю?

Трафствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей
создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не
способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу
Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом
разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Скажитье что эт я сделял.
Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.

Конечно, Юля!
Не то что можно, нужно! И свои копейки и не свои. И другие монетки любого достоинства :)

Приколы переутомления

Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.
***
Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...
***
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".

Ну это я, как всегда, зарегистрироваться забыла :D

***
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
***
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.

Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :"Боже мой, кто это???". Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой - не помогло. Хотела разбудить его и спросить - ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить - как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать.
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала. :D

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

(http://img246.imageshack.us/img246/705/49303141uz1.jpg)

Сдавайся!

(http://img407.imageshack.us/img407/6171/14580868vo2.jpg)

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.

Племянник учится в 10 классе, ездил на какую то олимпиаду по выявлению одаренных детей, привез задачки, до сих пор не можем решить (принес в офис для прикола). Вот, к примеру, такая:
"По шару ползут 5 муравьев.
Муравей А говорит: я ползу по шару и вижу еще 4 муравьев.
Муравей Б говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку.
Муравей В говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку.
Муравей Г говорит: я ползу по плоскости и вижу искажающее зеркало, отражающее 2 шара и 8 муравьев.
Муравей Д говорит: я ползу и вижу впереди себя 2 муравья и еще 2 сбоку.
Нарисуйте расположение муравьев на шаре."

Я понимаю, у гениев все навыворот, но тем не менее... Надо ж и совесть иметь! И интересно бы посмотреть на того кто придумывал эти задачи. Потому что в остальных я не могу даже уловить смысл, чего хочет автор

Утром выхожу на кухню. Протягиваю руку к тюнеру, чтобы включить.  И вдруг,- он мне: "Чего тебе надо?!". Охреневаю... Оказалось, идет в передаче отрывок из какой-то пьесы. А перед этим по ходу была пауза. И тюнер с вечера не выключил.

Зима настала, пора шины менять.

(http://img140.imageshack.us/img140/9219/92547506kw9.jpg)

Копирнул в аську жене (Але) этот анекдот. Получаю ответ:
24.11.2008 12:02:50 TimIg: Жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
24.11.2008 12:06:03 Алечка: Так острыми ножами она бы в два раза быстрее все сделала - вот и  в два раза бы время на детей увеличилось, а то еще и время на пиление мужа в два раза сократилось - у него бы в 2 раза увеличилось время на детей - дети то уже в 4 раза бы умнее были. :-D

 8O

(http://img241.imageshack.us/img241/3700/82280507hg4.jpg)

Тени на мосту влюбленных.

(http://img241.imageshack.us/img241/6148/24234879gi7.jpg)

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом.
Внимание! Присутствует ненормативная лексика! Слабонервным не читать! :D


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заxуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Знавал я одного такого ПОВАРА. Подтверждаю, что реально существуют такие доверчивые чуваки.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

(http://img81.imageshack.us/img81/8154/74862566pj4.jpg)

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

В Брянске сегодня снегопад, приехали в шиномонтаж покупать и ставить зимнюю резину. Очередь длинная, колеса расхватывают... Ажиотаж!! Резина кончается!! Тут возглас:
- Больше трех колес в одни руки не давать!!!

Порылась в студенческих записях. Нарыла следующее:

***
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи,
Стал он маленький и тонкий,
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший.
***
Ты пришла, у двери села,
Клипсу нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми...Ах да! Тебя!"
***
сидел на ветке дятел
сидел сидел
и спятил

Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили,
А потом пришел Олег -
Неприятный человек.
А потом пришел Аким -
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей
(хоть бы сдох он поскорей)
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо,
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас!
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда - полное му-му).
А потом явился Марк,
И по морде Люду - шварк!
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.
Все!

Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто!
***
Все люди делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют...
***
Зануда - этот тот, с которым проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
***
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!
***
Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

Бля, как верно!

Это мне напомнило вот такое давнишнее утверждение:

Есть 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему и те, кто не понимает.

Ну, и по ассоциации:

Что бы понять рекурсию, нужно понять рекурсию.

А стих про мишку мне напомнил вот такое произведение:

Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал бычку дощечку?
Каждый знает это Кто.
Это - Агния Барто !!!

Эти, как их, мужики. <=== ТУАЛЕТ===> А, ну эти, в общем, бабы.

(http://img246.imageshack.us/img246/7138/25434674fk8.jpg)

(http://img246.imageshack.us/img246/3108/79979381rc5.jpg)

(http://img246.imageshack.us/img246/5664/19369003ch9.jpg)

Это ты о чем?

Страховщики отжигают!
На главной странице своего сайта разместили довольно фривольную рекламу своих услуг. Что бы ее увидеть, нужно сделать следующее:

1. Заходим на http://www.alfastrah.ru/
2. Жмем пять раз мышкой на их телефон в правом верхнем углу
3. Дожидаемся закачки ролика и смотрим рекламу

Ролик из себя представляет флэшку размером примерно мегабайт. Появляется в верхней части страницы.

сТРАХуйтесь в альфасТРАХе !

P.S. Надо поискать, может у них еще какие-нибудь недокументированные фичи есть?

(http://img583.imageshack.us/img583/8127/90970342su4.jpg)

Жора, последняя картинка не грузится. Неверную ссылку из лягухи вставил?

Вставил все правильно. Сам ничего понять не могу. Ссылка действительно нерабочая, что-то лягушка глючит. Щас, наверное, попробую еще раз картинку запостить.

Все равно не получается. Это где-то на лягушачьей стороне проблемы. Попробую чуть позже.

Ладно, будем пока в разговорном жанре работать.

Загадка: Как разместить 4-х геев на одном стуле?
Отгадка: Перевернуть его вверх ногами.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать,отец!
- Нет,дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

Россия. Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в бруки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Тут у Георгия чуть раньше было про хороводы. Вот расширенный вариант:

люди, которые водят хороводы - хороводоводы,
люди, которые изучают тех кто водит хороводы - хороводоводоведы,
люди, которые любят тех кто изучает тех кто водит хороводы - хороводоводоведофилы,
люди, которые боятся тех кто любит тех кто изучает тех кто водит хороводы - хороводоводоведофилофобы,
люди, которые поедают тех кто боится тех кто любит тех кто изучает тех кто водит хороводы - хороводоводоведофилофобофаги,
люди, которые тащатся от тех кто поедает тех кто боится тех кто любит тех кто изучает тех кто водит хороводы - хороводоводоведофилофобофагоманы,
люди, которые изучают тех кто тащится от тех кто поедает тех кто боится тех кто любит тех кто изучает тех кто водит хороводы - хороводоводоведофилофобофагоманологи,
люди, которые борются с теми кто изучает тех кто тащится от тех кто поедает тех кто боится тех кто любит тех кто изучает тех кто водит хороводы - хороводоводоведофилофобофагоманологоборцы.

:) Юля, жжош! А теперь это все еще надо перевести на английский язык, по типу того как было у Кэролла:
>zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа

Дети хот-догов

(http://img380.imageshack.us/img380/4248/24275532rl7.jpg)

Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва, пробки...

К утру все само починилось.

Сюда местное быдло на экскурсии водят

(http://img389.imageshack.us/img389/8708/46099159ke9.jpg)

Цифровая поэзия.


Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!


Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Еду по дороге, передо мной авария. Ну и как всегда метров за 15 выставлен треугольник-знак аварийной остановки. Присматриваюсь, знак какой то странный. Подъехал, смотрю - вместо треугольника стоит ноутбук разложенный.
Сказывается кризис на людей, на знак уже денег не хватает, приходится использовать подручный материал.

(http://img296.imageshack.us/img296/2572/fotprik008em2.jpg)

(http://img211.imageshack.us/img211/3736/96379608wf4.jpg)

Хоть я и против того, что бы постить ссылки, но все это вручную перетаскивать не хочется, так что милости просим на
http://www.livejournal.ru/themes/id/11770

Принцип работы аутсорсинговой софтверной компании:

(http://img185.imageshack.us/img185/9787/44588038tm4.jpg)

Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада. Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ».

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

(http://img209.imageshack.us/img209/4557/27396494gc1.jpg)

(http://img152.imageshack.us/img152/1390/61838667fa5.jpg)

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Главное при работе в пекарне что?
Правильно - шевелить булками.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

Была со мной одна забавная история. В 1993 году работал я на заводе в отделе АСУП аникейщиком.
ПК тогда только начинали покупать. И вот, привезли 386-ой с сопроцессором, 4МБ памяти и диском, кажется, на 40МБ.

Естественно, начальство дало указание перевести расчет зарплаты с ЕС-1036 - мейнфрейма на персоналку. Программист все на пасквиле наваял, а считывать зарплату приходили тетки из расчетного отдела. Начальница у них была очень противная. И решил я над ней подшутить: нашел где-то программку, которая стартует из пакетного файла и проговаривает в спикер то, что ей передано, как параметр в командной строке.
А зарплата-то досовская была, и естественно, для облегчения обучения теток запускалась из меню Нортоновского.

Ну вот. Я и прикрутил эту голосовую прогу к запуску зарплаты, а в качестве строки ввел: "дай колбаски". Пришла это тетка зарплату посчитать, запускает прогу, а та ей: "Дай колбаски". Тетка в панике прибегает ко мне:
- Что делать? Компьютер колбасы требует!
- Ну, - говорю, - дайте, раз требует.
Тетка посмотрела на меня и ушла. Думаю, подколку поняла и обиделась. Ан нет - через 10 минут возвращается:
- Саш, в столовой колбасы не было, так я супа взяла - куда заливать?

(http://img241.imageshack.us/img241/8906/51535941xz0.jpg)

(http://img185.imageshack.us/img185/5223/34435872jc1.jpg)

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а
Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

(http://img146.imageshack.us/img146/262/87731300nn7.jpg)

Ребенок с удовольствием смотрит старые наши мультики, в том числе и про чебурашку и крокодила Гену, причем самыми сказочными героями он считает не чебурашку с крокодилом, не Шапокляк, а совсем иных персонажей, потому что ни я ни моя жена не можем объяснить 4-х летнему ребенку кто же такие ПИОНЕРЫ!

Поддержим Жорину идею издалека, вот такая картинка с Парижа.  
(http://img374.imageshack.us/img374/5553/pandajz6.jpg)

Шура, привет Парижу! :)

Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

В нынешнее время государство должно иметь не флаг и герб, а аватар!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, доктор, просто у вас такая медсестра...

Он был благородным маньяком - никогда не насиловал женщин и детей.

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Жена - учитель физики, часто приносит домой тетради для проверки . Сидим, смотрим телевизор, жена проверяет тетради, что-то черкает и вдруг начинает хохотать. Спрашиваю, в чем дело. Протягивает тетрадь с контрольной по оптике.
Читаю : Великий Ньютон пропустил простой белый свет через КЛИЗМУ и получил все цвета радуги.

(http://img361.imageshack.us/img361/8383/92936256vo6.jpg)

Из жизни.
В маршрутке.
Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме.
Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:
- Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
Мальчик:
- А куда?
У пассажиров резко поднялось настроение...

Как у людей все зависит от детских впечатлений.
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок.

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Как известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае$ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Перебирает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...
Здравствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

(http://img384.imageshack.us/img384/9459/23917772cn5.jpg)

(http://img504.imageshack.us/img504/4448/28226046ak6.jpg)

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

Если кто в Москву собирается - распечатайте с собой, удивите москвичей :)

(http://img355.imageshack.us/img355/7585/93378675pq1.jpg)

ФРС США приняли решение о выпуске банноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

Да уж, по Кольцевой в твоей схеме интересно ездить :)
Всегда мечтал проехать через точку "Бесконечность" :)

Ты главное не выходи в той точке. Оттуда хрен уедешь :)

Рассказывал коллега, который в свое время был вынужден провести несколько лет в местах не столь отдаленных. Далее от его лица:
- Как-то у нас в отряде завязался спор, чуть ли не до драки. А спор из-за пустяка: какую фразу сказал Бобик в детском мультике "Бобик в гостях у Барбоса". И тут, как на грех - этот мультик должны показать по телевизору. Но! После отбоя. И вот, после отбоя весь отряд правдами и неправдами пробирается в красный уголок, чтобы посмотреть этот мультик. Представляете картину?
Взрослые мужики, кто-то уже дед по возрасту, кто-то инвалид, у многих за душой по нескольку убийств. И все - все! Смотрят, внимательно смотрят! Детский мультик!

Только что на двери местного универмага увидела объявление:

Суперцена!!!
Аляска за 2 000 руб.!!!

Никаких кавычек. Ничего себе Америку кризисом накрыло!

Где-то я видел более смешную интерпретацию дорожных знаков. Если найду, то выложу. А пока вот:

(http://img100.imageshack.us/img100/3240/84090149oj4.jpg)

Пешеходный переход

(http://img208.imageshack.us/img208/6963/54335500bj4.jpg)

В Запорожье городские власти решили пойти на жесткие меры в борьбе с подростками, разрисовывающими трамваи. По словам мэра города Евгения Карташова, если сотрудники службы охраны электротранспорта поймают такого "художника", то "разрисуют его с ног до головы". Для этого охранникам розданы баллончики с краской. "Балбесы, которые будут разрисовывать трамваи, получат адекватный ответ", - пообещал Карташов.

- Я похож на говнодава?
- Да.
- Отойди, а то раздавлю.

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
-Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
-Точно, надо идти.

(http://img212.imageshack.us/img212/9168/54654307sg5.jpg)

- Пятачок, как ты думаешь, я похож на полового гиганта?
- Нет, Винни... Скорее, на гигантский половичок.

... у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка. Улыбка делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
***
Вскрытие показало, что больной спал.
***
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
***
Видно, я схожу с ума:
На берег вылезла Мума:
мокрая, надутая,
Но не потонутая!!!
***
Две вещи ненавижу: расизм и негров.

Ее можно было бы назвать омерзительной, если бы не ее голос ...

 :lol:  :lol:  :lol:

Мне кажется, что когда я буду умирать, и вся жизнь будет проходить у меня перед глазами, то я увижу примерно следующее: Монитор, на котором быстро меняются картинки, всякие-разные сайты и статичное содержимое вокруг монитора.

Как уже этот анонимус достал.
В предыдущем посте анонимус - это я.

Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха?
Без тупых вопросов.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Смотрю, народ форум читает, но никто ничего не пишет, все шифруются. Добавлю-ка я немного интерактивности.

Ниже приведена загадка уровня второго класса. Под первыми тремя рисунками написаны ответы. Надо отгадать признак сгруппированности для предметов на четвертой картинке. Отгадки помещайте в этом топике. Через пару-тройку дней я размещу правильный ответ. Думаю, что он многих удивит :)

(http://img87.imageshack.us/img87/8696/67125017jd4.jpg)

Мы как раз во втором классе учимся. Не далее как на прошлой неделе мы пытались решить эту загадку и не смогли :)

А я думала, что это только у нас идиотские учебные программы... :o

Женька, так ты уже занешь ответ?

Кстати, я пока не присмотрелся, думал, что на первой картинке кастрюля с глазами :)

Наш ребенок уже не первый год приносит из школы задачки по математике, которые я не только не знаю, как решать, а даже не могу понять условие. Это как началось в первом классе, так и тянется до сих пор.

Может быть: "Им не хватает ног"?
Хотя у пингвина вроде есть две ходячие лапы.
Кстати, в первом окошке более правильней ответ будет: "Сделаны из металла."

У них у всех пририсовано либо что-то лишнее, либо, наоборот, действительно, чего-то не хватает. Пока не могу понять, что именно.

У пианино тоже что-то похожее на лапы торчит :)

А вообще, кажется, что это ума составителям не хватает :)

Еще вопрос на засыпку.

Существо в нижнем левом углу еще можно с натяжкой назвать пингвином (меня почему-то клювообразный шнобель смущает), но вот что это за транспортное средство едет в его сторону - большой вопрос. Кто-нибудь знает, что это?

Может быть "все эти предметы нельзя засунуть в жопу" ?

P.S. Я хоть и видел уже ответ в учебнике, но меня все еще не оставляет мысль найти ответ более адекватный. Ответ про попу уж точно лучше авторского.

 если постараться сапог можно засунуть. Только свернуть как следут
Ещё  вопрос в какую жопу? Если киту.... то туда и и трамвай войдёт...

А меня больше его хохолок смущает. У пингвинов же вроде нет хохолков?

А это не может быть...ммм...тот поезд, который в метро ездит? У него ведь еще фонарь спереди - пути освещать?

Скажите кто-нибудь, как называется этот кошмарный предмет, изучаемый во втором классе?!
И вообще, это задание мне "Алису в стране Чудес" напоминает. Ей там тоже такой тупой вопрос задали:  "Что общего между вороной и конторкой?" Тока задавали его слегка неадекватные личности - вконец оболваненный Болванщик и сошедший с ума Мартовский Заяц.

Не, не он, колеса другие.

Чувствую, что постепенно начал вырисовываться ответ :)

Ну вот таке ещё варианты ответа:
"Они все нарисованы" (неумелым художником).
"У них у всех есть ось симметрии второго порядка"
"Они все функциональны без off-line"
"Никто из них не ждёт демократизации общества и пенсии"

Вот еще, писать сюда, еще подумают что ты это читаешь! Если серьезно - imho надо исключить отсюда мат и т.д..., а то ведь некоторые несовершеннолетние ценители юмора сюда лезут. :?
 А по существу вопроса - если предположить что у составителей логика была, а художник совсем плох, это должна быть группировка по цвету!  Так принято учить, что признаки предметов это цвет, форма, материал... Иначе  ребенок должен написать что у них нет общего признака.

Тогда туда еще Путина с Медведевым надо добавить! :D

А если серьезно то наименее идиотский у них общий признак такой, что все эти предметы самостоятельно могут летать только сверху вниз , но никак не снизу вверх! :D

Вот она - благодарность за бессонные ночи, искреннее желание реанемировать мицаровский сайт и сплотить мицариков :(



Вот и надо было по этому поводу сразу сюда написать. Еще в самом первом посте этот вопрос поднимался, но никто не высказал своего мнения. Потом кто-то сматерился, потом следующий, и т.д. Вот и я не удержался, про жопу написал :) Беру свою жопу обратно :) Заменяю ее на слово ... , ой, нет, лучше на слово "рот" :)

Судя по выражению их лиц, кит ждет пенсию, а пигвин - демократизацию. Или наоборот ...

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Из жизни:

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.

Бывает, он зависает.
Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает все, но... не все. Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю прошел, красную шапочку нашел." Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"

Бутсы для девушек к следующему мицаровскому футболу :)

(http://img211.imageshack.us/img211/9758/12169004ut3.jpg)

Все идем поздравлять Серегу Дектеренко с днем рождения !!!

Идем сюда:
http://mitsar.ossib.ru/forum/index.php?topic=163
И поздравляем там же.

Представления не имею, из какого это предмета. Я в Интернете взял. Надо Женьку спросить. Он вроде писал, что они такое с сыном уже решали.

Ретро-вело-триал

(http://img142.imageshack.us/img142/8148/40842666ko6.jpg)

Может, ответ на вопрос следующий: все эти предметы можно поочередно поместить друг в друга? Сапог - в пингвина, пингвина - в пианино, пианино - в кита, кита - в поезд.  :D
Насчет кита и поезда не уверена, может, наоборот.

У меня была подобная идея, но мне стало жалко пингвина и я от нее отказался :)

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО. Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения дополнительного образования". И что вы после этого хотите от нашего образования?

Это информатика!

Появилась новая версия. Все эти предметы - блестящие

У меня тут на пару дней интернет отключали. Еду на лыжах по лесу, в голове мешанина мыслей... Немного порадовался, что интернета нету, и мешанина мыслей нечаянно смешала две фразы: "Удалось оторвать жопу от монитора". Представил. Улыбнуло.

... и оторвать взгляд от унитаза :)

Жора, похоже есть видео твоего героического полета на велосипеде?
;)

Первоначально Герасим планировал крестить Муму ...

Из жизни:

В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".

Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день». Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: «Ты ведь все это придумала, да?» «А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

Да здравствуют русские девушки и женщины!!!

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
***

- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя. И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон, даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой новом виде планктона.

При желании тему можно развить:
Тристалоги изучают науку тристалогию.
А не съездить ли с детьми в тристапарк?
И т.д.

Пришло время опубликовать ответ на детскую задачку.

Напоминаю задачу:

(http://img87.imageshack.us/img87/8696/67125017jd4.jpg)

А вот и ответ:

(http://img368.imageshack.us/img368/5681/73649380hv6.jpg)



Поздравляем Наталью с успешным окончанием второго класса и переводом в третий. Все остальные остаются во втором классе на второй год.

Кстати, Наташа, а это не ты задачник составляла? :)

Еще о задачах. К сожалению, не знаю, в чем заключалась головоломка, но у составителей задачек для детей конкретно крышу сносит:

(http://img412.imageshack.us/img412/6563/37212471qj2.jpg)

Теперь становится понятно, что это за фигня с колесами. Это не поезд в метро, не автобус, а просто длинный катафалк! :D

А где же ЧОРНЫЙ ловелас???

Черного ловеласа изучают в третьем классе!

Аффигеть... Пойду убьюсь...

Юля, не убивайтесь! Это художник совсем плох.
Ну подумаешь, что кит синий, пианино бывает разное (я в основном видел под деревянный шпон, но бывают и черные), а трамвай этот вообще в природе не существует!

Любi друзi!
З вiдповiдальнicтю повiдомляю вам, що в Украiнi, в зв*язку з кризою, голоду не буде. Буде невеликий пiст, я б,навiть сказав – пiстець.
З повагою щиро ваш В.Ющенко.

Я смотрю, задачка вызвала оживление в топике. Продолжим ...

Ребенку подруги перед поступлением в детский сад дали задачку. Ребенок решил без проблем. Подруга сумела решить, т.к. "настроена" на детскую модель восприятия мира. Я решила только после четырех ее подсказок. Хотите проверить стереотипность Вашего восприятия? Вот сама задачка.

8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0

2581 = ?

P.S. Я сам пару минут тупил, пока не перестроился на "детскую модель восприятия мира". После этого решил задачку моментально :)

0 ?

Комп подумал, что я пошла убиваться, и выкинул меня из форума  :D

Ответ: 0?

Ответ скажу через пару дней. Но на первый раз подскажу - ответ НЕ ноль! Больше подсказывать не буду :)

Бочкорабаны

(http://img132.imageshack.us/img132/8117/36757295mq9.jpg)

Я и мои дети решали эту задачку.
Я сразу был настроен на детскую модель, т.к. мне сказали, что решают ее в детском саду.
Но я решил все равно не сразу.

Ответ: 2.

Konechno 2, no sekund 15 nuzhno, stareyu (Shura)

По-моему, 2 - слишком сложно для трехлетнего ребенка...

Моя математическая сущность не дает мне покоя. Захотелось найти взрослое решение этой задачки.

Не поленился, накатал прогу, которая по исходным данным строит полиномиальную функцию 19-порядка. Такую, что она для всех 20 заданных чисел выдает заданные ответы. Для числа 2581 получил ответ:

1156978.01766869

У кого еще какие варианты будут?

Поддерживаю ответ 2, но дается только после нужного уровня абстрагирования :)

У нас в 3 классе  было недавно такое задание по русскому (вообще учебники нашей программы я очень уважаю и рекламирую, но тут попалось это):
Какие еще названия зайца существуют в русском языке?Запиши предложения, вставляя по смыслу нужное название зверька.
<Второе предложение задания>
Сменит ... белую шубку на серую, станет ... .
Варианты (подсмотрено в ответах) Беляк, русак, косой, длинноухий.
Поскольку заяц был раньше белым, в первом пропуске получается беляк, вставить на второе место русак нельзя, так как тогда у зайчика произойдет печальное превращение в другой вид - степного зайца, который вообще не меняет шкуру. Остаются варианты - станет косым и станет длинноухим.  :cry:
Остается утешиться тем, что это задание по русскому а не по биологии.

Как-то мне теперь боязно после улицы пуховик снимать. Это, конечно, не белая шуба, но все же ... :)

Запустил поиск синонимов для слова заяц. Нашел много интересного. Вот малая часть: агути | безбилетник | безбилетный пассажир | беляк | билей | выторопень | гречишник | грызун | животное | заинька | зайка | зайченя | зайчик | зайчишка | зайчища | зайчище | зайчонок | заюшка | заяц | косой | кривень | куян | летняк | листопадник | лопоухий | млекопитающее | настовник | пестряк | русак | серый | серяк | скоромча | созвездие | степняк | травник | тумак | ударник | ушкан | яровик.

Это отсюда: http://www.jiport.com/?sname=dal&sw=%D0%B7%D0%B0%D1%8F%D1%86
Есть и другие ресурсы.

Вот интересная интерпретация:  Морской заяц или зайка - родовое названье морских смрадных и ядовитых слизней.

Так что вполне возможен такой вариант ответа для вышеприведенной задачи:

Сменит безбилетный пассажир белую шубку на серую, станет смрадным и ядовитым слизнем :)

Лучше:

Сменит куян белую шубку на серую, станет выторопень.

Сменит зайчишка белую шубку на серую, станет зайчище.

Так вот же правильный ответ:
Сменит беляк белую шубку на серую, станет серяк.

Меня народ уже замучал просьбами сказать решение. Готов немного подсказать. Вчера придумал математический алгоритм решения задачи, который может служить подсказкой для понимания "детского" решения.

Сначала надо для каждой цифры заданного n-значного числа (представляя ее в виде однозначного числа x) вычислить следующую функцию:

y := 1 - x*(x-6)*(x-9)/16;

Итого получим n результатов: y1, y2 ... yn
Выбираем из них только целые результаты, суммируем их и получаем ответ :)

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

31 декабря к уходящему 2008 году добавят одну секунду, сообщает Associated Press. Так называемая високосная секунда, или секунда координации, будет добавлена к привычному времени из-за неравномерного вращения планеты.

Решение об "удлинении" года было принято на международном консорциуме хронометристов. Внесение необходимых поправок в календарь стало возможным после изобретения в 1949 году атомных часов, которые до сегодняшнего дня являются наиболее точными среди существующих типов хронометров.

Ученые, собравшиеся на заседании, посвященном добавлению в календарь еще одной секунды, заявили, что все часы, установленные в мобильных телефонах и компьютерах, автоматически продлят 2008 год.

Первые корректировки стандартного течения времени были произведены в 1972 году. С тех пор добавочная секунда может приплюсовываться к году в конце суток либо 31 декабря, либо 30 июня. Таким образом, в день продления года после 23 часов 59 минут и 59 секунд наступает время, равное 23 часам 59 минутам и 60 секундам. В последний раз секунда координации была добавлена 31 декабря 2005 года.

Нынешняя корректировка времени позволит високосному 2008 году стать самым длинным за последние 16 лет. Отметим, что вращение Земли со временем замедляется, что может стать причиной более частого ввода в календарь секунды координации.

Очень хочется на это посмотреть. Чувствую, что под бой курантов я буду не с бокалом шампанского стоять, а пристально вглядываться в монитор или в мобильник :)

Сейчас перевел часы на компе на конец года. Никакой добавочной секунды не увидел. Что-то ученые насочиняли. Или может в новогоднюю полночь какой-нибудь специальный импульс пошлют, который все часы переведет? Подождем ...

Вот этот самый математический алгоритм куда логичнее и понятнее правильного "детсадовского" ответа. Потому что в случае применения "детсадовской" логики такая задачка становится полнейшим разводом для взрослых. Хотя бы потому, что условие изначально является некорректно поставленным.

Почему? Считайте знак равенства не математическим тождеством, а знаком "ассоциации", например, и все встанет на свои места.

Не в нем дело. Пусть Георгий вначале решение расскажет, а я потом объясню, почему, по моему мнению, задача некорректна.

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

ИТ-камасутра

(http://img135.imageshack.us/img135/6781/post31165313487kz6.jpg)

Узнаете любимых героев?

(http://img361.imageshack.us/img361/9938/t2plosh8.jpg)

Единственное но, что этот самый математический алгоритм  можно было придумать только тогда, когда знаешь "детсадовский" ответ! :D
Взрослые любят все усложнять! :D

Тут Наташка ругается, что ресурс получается совсем не детским. Я сам креплюсь, как могу, старюсь себя цензурировать. В результате сюда не попадает все самое смешное. И тут на сцене появляется Игорь ... :)

Давайте уж определимся коллегиально с уровнем дозволенности :)

Если б форум был полнофункциональным, то я легко бы решил эту проблему. Завел бы отдельную веточку форума "Для любителей соленых шуток", и давал бы права после подписки о том, что тебе 18 лет и ты никому не предъявишь. И волки сыты, и цензура соблюдена.
Но...форум урезан и движок устаревший, так что я не могу так легко с этим разделаться.

А пока, я руководствуюсь инструкцией модератора о предназначении раздела:



http://mitsar.ossib.ru/forum/index.php?topic=107

Так что считайте, что я хулиганю, стебусь, гоню лажу, язвлю и шутю  8)

Ну это просто у Георгия алгоритм такой. На самом деле вполне реально решить задачу "взрослым" способом в обход "детсадовского".
(взято из инета)
Кафедра математики и системного анализа решила эту задачу совершенно правильно, при этом они не знали ответа.
Произведем ранжирование приведенных чисел
0 - 1
1 - 0
2 - 0
3 - 0
4 - нет
5 - 0
6 - 1
7 - 0
8 - 2
9 - 1

Ранжирование приводилось по следующему алгоритму. Например, напротив 3 стоит 0. Это значит, что в приведенных комбинациях есть 3333 = 0, с двойками тоже самое. А, например, 6 они поставили единицу, т.к. есть сочетание в задании: 6666 = 4.
Далее, используя полученную систему ранжирования (см. выше) они стали рассчитывать числа начиная сверху. Например, самая первая цифра в задании 8809 = 6. Используя систему ранжирования смотрим, что соответствует этим цифрам в баллах. Например, первые две восьмерки в соответствии с ранжированием - это 2 балла за каждую, ноль и девятка - это по одному баллу. Итого получаем 8809 (преобразовав по этой системе): 2+2+1+1 = 6.
Соответственно, преобразовав последнее число (2581) получаем: 0+0+2+0= 2!!!!!!!!

Интересно, это фотошоп или на самом деле японские креативщики постарались?

Я же написал, что придумал этот алгоритм не для того, что бы задачу решить, а что бы подсказать детсадовский ответ! Так что тут ты абсолютно прав - я его придумал, уже зная ответ :)

Прежде чем идти далее, объясните уж, почему 8-ку проранжировали цифрой 2? Что-то я не вижу чем объяснить, просветите! :)



Паша, ты прав:


Вот именно! Ранжирование, ранжирование..нет, чтоб просто посчитать кр...чки  8)

Ну, не японские, а китайские. Это раз.
Во-вторых, на обложке же честно написано "Тайна третьей планеты", так что думаю, что внутри оригинальный советский мультфильм, на китайском языке.
А в-третьих, может Вы не знали, но китайцы очень любят советскую культуру. Например песни наши старые поют (но на китайском языке). Хотите послушать?
Качайте и слушайте: http://www.umao.ru/interes/songs.php

Давайте, я за вседозволенность! :D  Мне кажется, надо писать здесь все, что кажется смешным! Не важно детское это или не детское! А кому не нравится пусть не читает! :D Опять же наши дети(особенно если у них есть доступ в интернет) знают гораздо больше, чем подозревают об этом их родители! :P

Все, сдаюсь. Меня до сих пор просят дать детское решение. Без функций, ранжирования и т.д. Итак:

Для каждого числа считается количество кружочков в цифрах, составляющих данное число. Вот и все! (Например, 6 - один кружочек, 7 - нету, 8 - два кружочка и т.д.)

Все просто, но меня смущает один момент. Мне кажется, что ребенок среднего детсадовского возраста не в состоянии додуматься до этого без каких-то наводящих подсказок. У кого-нибудь есть дети подходящего возраста для эксперимента?

Я давал своим детям и жене эту загадку.
Я угадал сам, Аля тоже угадала сама, Антону (тогда было 11 лет) пришлось подсказать, Любе (тогда было 6 лет) пришлось объяснять, что же мы угадали :)

Я не математик ни разу, поэтому ход мыслей сотрудников кафедры мне неизвестен. Но сама бы я проранжировала следующим образом:
8809 = 6
Так как мы уже выяснили, что 0 и 9 у нас равны 1, получаем следующее уравнение:
88+1+1=6
88=4
8=2
Игорь, можете кинуть в меня тапком за то, что 8 я не обозначила переменной :D (если это вдруг важно)
 

Если это публичный ответ, то я уже могу предъявлять претензии к формулировке задачки? :D

И тут же возникает туча новых вопросов! Почему именно такое ранжирование было выбрано? Возможно существует другое ранжирование, которое на выходе дает ответ  не "2", а какой-то другой? Вывод: это доказательство некорректно, без ответа на эти вопросы! :D

Нет, публичный ответ, вот он:


Тапком кидать не буду - давайте Ваши претензии :)

В том то и дело что мы это не выяснили а просто тупо это сами ввели. :D

Снимаем  цензуру? Ну щас начнется ...

Вот-вот, я подозревал, что это отнюдь не детсадовская задачка.

Осторожно! Наташка сейчас здесь!  :oops:

Все-таки хорошо, что я не математик! С чистой совестью могу от всех этих вопросов отмахнуться :D

А претензии у меня следующие:
Обычный возраст поступления в сад - три года. В этом возрасте средний ребенок может уметь считать (скажем, до 10), однако вряд ли он будет уметь различать цифры. Следовательно, весь столбик, предшествующий строке вопроса, для ребенка бессмыслен.
Если же деть - вундеркинд, и цифры знает, эта задачка тем более для него бессмысленна, т.к. вместо кружочков он уже видит сами цифры, и кружочки считать ему в голову уже не придет.
Кроме того, ребенок трех лет (если он, конечно, не маньяк) вряд ли сразу станет лихорадочно считать кружочки при виде листка с непонятными ему закорючками. Вероятнее всего, ему действительно давали наводку типа "посчитай кружочки".

Георгий

Моей пока год и семь :D . Года через полтора обязуюсь провести подобный эксперимент.

Ой, спалились по глупому ...  8O

Юля, ты там поосторожнее с экспериментированием. А то такими задачами можно привить ребенку отвращение к математике на всю жизнь :)

Кстати, три года еще недостаточно для таких задач. Моей дочери как раз три года, но у меня даже в мыслях нет ей такое предлагать :)

Что еще раз доказывает - эта задачка вовсе не детсадовская, а элементарное разводилово для взрослых :D

Дело не только в детях. Мне действительно в этой теме кажется менее смешным то что вам кажется более смешным, а самым смешным то, что вполне цензурно.


Сейчас я вас  всех запугаю :evil:

ой кажется совсем испугались, даже сам форум не работал
 sorry за очередной оффтоп, но спорить о вкусности  перченого и соленого конечно нет смысла, решайте сами

Я думаю, что Наташа, права - надеюсь, что совсем до похабностей мы здесь не опустимся, но все же, как в том анекдоте:

- Вовочка - нет такого слова "жопа"!
- Как же так, Марь Иванна? Жопа есть, а слова - нету!

Так что давайте дозировать, а по дозе будет видно, кто на что горазд :)

Самое смешное мы сюда еще и не постили :) Цензура запрещает :)

А вообще надо проявлять больше активности. Оставлять комментарии по поводу - что интересно, что не интересно, что смешно, что неприемлемо. И самой постить то, что считаешь нужным. Так постепенно и выработается общий стиль общения. (Это ко всем относится). А то без обратной связи сложно сообразить - что людям нужно.

Два приятеля.
- Смотри вон та милая девушка мне улыбнулась;
- Я когда тебя впервые увидел вообще ржал неделю.

Случайно еще задание из учебника нашел. Пока идет такая тема, решил запостить. Надеюсь, что это не для второклассников.

(http://img152.imageshack.us/img152/1492/61370480fz9.jpg)

- Что подарить тебе на день рождения?
- Побереги деньги, на дворе кризис!
- Я все равно что-нибудь куплю! Может, тебе что-то надо?
- У меня все есть, я - Михаил Саакашвили!
- Такого не может быть!
- Купи мне вагон съедобных галстуков!
- Ого, это же дорого! Ты думаешь, у меня есть такие деньги? И кто без рецепта врача мне их продаст?

Предлагайте свои варианты ...

- Что подарить тебе на день рождения?
- Ты кто? Выйди из кабинки и дай мне спокойно сходить в туалет!
- Я все равно что-нибудь куплю! Может, тебе что-то надо?
- Отвяжись! Да ты просто идиот какой-то!
- Такого не может быть!
- Выпей яду!
- Ого, это же дорого! Ты думаешь, у меня есть такие деньги? И кто без рецепта врача мне его продаст?

Предлагаю игру "Продолжи рекурсию". Надо отобразить эту картинку на своем мониторе, сфотографироть рядом с ней своего кота и запостить сюда. Потом следущий возьмет эту новую картинку, своего кота и т.д. :)

(http://img246.imageshack.us/img246/5697/57272019gp1.jpg)

Ышо один конкурс - надо придумать подпись к этой фотографии:

(http://img246.imageshack.us/img246/3332/65272052po0.jpg)

А нам как - распараллеливать? Или упорядочить своих зверей? А то я не пойму, нужна одна картинка или 3... Или только коты котируются (а кошки нет?)

С уважением,
moi

(http://img246.imageshack.us/img246/3332/65272052po0.jpg)

Афигеть! Дайте две!

(http://img246.imageshack.us/img246/3332/65272052po0.jpg)

Напилася я пьяна - не дойду я до дому! :D

Олег, не парься. Неужели ты думаешь, что все бросятся фотать своих котов? :) Что-то верится с трудом ...

Ну почему же? Я, например, уже сфотала.  :D
(http://img380.imageshack.us/img380/6062/imgp7473vp3.jpg)

Следующий я - сегодня вечером :)

Юля, какая же ты молодец! Я даже не верил, что народ поддержит эту идею :)

Юля ещё как-то смешно произносит имя... "Георгий"... Я даже не сразу соображаю, кто имеется в виду :)

Тоже хочешь стать молодцом? :)

У меня предложение - фотать так, что бы монитор занимал бОльшую часть фотки, а новый кот - меньшую. Так можно добиться того, что одновременно на фотографии будет различимо большее количество котов.

Я сам не сразу понимаю :)

Я просто очередь занял. Мое сообщение запостилось раньше твоей похвалы Юле. :) Так что не за похвалу работаем!  8)

Женька, тебя по аналогии надо называть просто "Е" :)

Ну так разреши Юле звать тебя так, как зовут все остальные: "Жорик" или "Жорка" :)

В андроповское время в НИИ Миноадиопрома затеяли борьбу не только с курением и пьянством, но и с хождениями сотрудников в рабочее время по коридорам, так как по их мысли это уменьшает производительность труда, причем был издан идиотский приказ с репрессиями в виде отработки потраченного времени после работы с лишением премии. В результате работа НИИ была парализована, работники отсиживались на рабочих местах, работая только своим задом, а производительность упала еще больше. Чтобы выйти из ситуации и не потерять лицо, руководство, не отменяя приказа, ввело для сотрудников на полном серьезе маршрутные удостоверения по типу командировочных для тех, кому необходимо по долгу службы выйти в другое подразделение, где отмечалось время убытия, прибытия и заверялось штампом подразделений и подписями начальства. Каждый день удостоверения сдавались на проверку и анализ (видно, кто-то из дирекции диссертацию делал). Для контроля были привлечены отдел кадров и режима, бухгалтерия и дежурные из добровольной народной дружины. Кончилось это тогда, когда приезжим из Москвы гостям попалось на глаза (видно, подсунули доброжелатели) это знаменитое маршрутное удостоверение, название которого, из-за нехватки бумаги, какая-то светлая голова сократила по первым буквам до благозвучного МУДО!!! Все пользовались и никто не смеялся. Отменили МУДО уже без приказа, но из памяти его не убрать.

Что значит разреши? :)
Я вообще-то не запрещал, просто Юля не в курсе :)

Юля, официально тебя уведомляю (ничего, что на "ты"?), что друзья зовут меня Жорой и я к этому настолько привык, что имя Георгий у меня с самим собой не сразу ассоциируется :) Впрочем, как меня только не называли. Так что можешь называть как тебе удобнее/привычнее, а я по второстепенным признакам попробую догадаться, что речь идет обо мне :)

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

Между прочим, здесь смысл гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд...

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
— Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
— Ватсон?

Женя

Да я просто подумала, что "Жора" и на "Вы" будет еще смешнее :D.
Но посколько мы с ним уже на "ты", я больше не буду путать народ, так уж и быть :D
Кстати, всем остальным тоже можно обращаться ко мне на "ты".

Контора переехала на новое место. сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок спёрли!!!

Я тоже считаю, что это не анекдот, а жизненная правда. Самовнушение и самопрограммирование еще никто не отменял :)

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
 :D

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается скринсэйвер с надписью: «Ой-вей, я устала... »

(http://img87.imageshack.us/img87/453/82936232mb9.jpg)

(http://img87.imageshack.us/img87/1483/13397460vy7.jpg)

(http://img87.imageshack.us/img87/9540/29010842vp0.jpg)

Можно ли доверять человеку, который обещал вас обмануть,но не сдержал своего слова?

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...
Но мы не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила поступить так: "А ты доченька,- говорит, - помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

Знакомая рассказала... Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки нянечки.
Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребёнок залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

Вот я, например, обещал вчера фотку с котом, но не сделал  :oops:  Не пинайте меня :)

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел...
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

ytro.ru порадовало:
http://www.utro.ru/articles/2008/12/10/786406.shtml
На борьбу с кризисом бросят специальный орган.
10 декабря, 16:06

Хотя обычно говорят не бросят, а положат. В крайнем случае накроют. Но я понимаю - кризис, тут не до подбора парвильных слов :)

(http://img114.imageshack.us/img114/1250/40350775ru4.jpg)

Если бывают внедорожники, то, видимо должны быть и внутридорожники. Интересно, что бы это значило?

Дорожниками называют людей, которые ремонтируют дороги. Значит внутридорожники должны находиться внутри таких людей. Паразиты там всякие и прочие глисты :)

А обычные машины - это подорожники :)

На картинке еще можно пометить:

- турбонаддув (ноздри)
- эксклюзивный гудок (он же топливный бак!)
- кованные диски (подковы)
- и т.д.

Предлагайте свои варианты ...

Кстати, на картинке помечено кожанное сидение, а на самом деле там весь кузов кожанный! Причем, с различными видами аэрографии (в яблоках и т.д.).

Причем с естественной саморегенерацией кожи :)

А, кстати, есть еще один гудок - совмещенный с выхлопной трубой :)

(http://img228.imageshack.us/img228/9720/85211103ta4.png)
Вот это наверное внутридорожник! :D

Первые внедорожники разделялись на женские и мужские модели. При этом первые из них регулярно буксировали вторые методом частичной погрузки :)

(http://img178.imageshack.us/img178/4132/77115611it0.jpg)

(http://img178.imageshack.us/img178/6775/88272092ld7.jpg)

(http://img178.imageshack.us/img178/7008/58375975ul2.jpg)

(http://img377.imageshack.us/img377/9795/49706679qe1.jpg)

(http://img212.imageshack.us/img212/6175/54648208hw7.jpg)

Случай реальный. Проходила я преддипломную практику в РОВД. Задержали девчонку по подозрению в краже. А так как девица несовершеннолетняя, к ней пригласили адвоката. Допрашивают. Потерпевшая часом раньше уточнила, что в сумке, которую у нее украли,  был кошелек с незначительной суммой, и отдельно в кармане сумки – сумма гораздо     более значительная, что-то около 500 у.е.  И происходит следующий диалог.
Адвокат (задушевно): - Деточка, что же лежало в сумке?
Девочка: - Кошелек.
Адвокат:  - А еще что?
Девочка: - Я больше ничего не видела, кошелек забрала, а сумку выбросила.
Адвокат (еще задушевнее): - Деточка, а что ж ты в сумке-то не пошерстила хорошенько?
Девочка: - Ну вот еще! Разве можно по чужим сумкам лазить?
Занавес.

Какая честная и воспитанная девочка! Я вообще не понимаю - за что ее забрали?

Ну, вот и обещанное продолжение рекурсии:
(http://img529.imageshack.us/img529/3906/web2us0.jpg)

И в лучших традициях: "Здесь дорога раз-два-яйца" - ТЕПЕРЬ и С СОБАКОЙ!
(http://img296.imageshack.us/img296/8836/web1xf0.jpg)

Такого добра у нас тоже есть. :D Завтра свою сфотаю :D

P.S. Игорь, а как Ваших зверей зовут?

На тему кошек и собак:

(http://img206.imageshack.us/img206/5884/65050742mn5.jpg)

(http://img206.imageshack.us/img206/7863/47125885ar4.jpg)

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Яхта - акула:

(http://img206.imageshack.us/img206/166/62775398ul3.jpg)

Кот Тимка и пес Сэмка :)

Мне показался смешным заголовок новости на РБК:

"ООН насчитала у берегов Сомали до 1,5 тыс. пиратов"

Надо просто представлять, как это происходит :) Как оно, это ООН, там ходило, и считало... И ещё просило пиратов, чтобы они пока не двигались, чтобы не запутаться...

(http://img370.imageshack.us/img370/975/novgod31ph6.gif)

:)

И я чую! Ура, пятница!

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

---

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

:)

 :lol:  :lol:  :lol:

(http://img296.imageshack.us/img296/3262/imgp7474ud5.jpg)

(http://img233.imageshack.us/img233/1664/69237834sr0.jpg)

(http://img369.imageshack.us/img369/1973/24263117wx2.jpg)

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

Это анекдот. А вот что было на самом деле:

Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.

Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко: опять построили по росту...

Опять интерактивность ослабевает ...

Нашел вот такое:

Популярное граблеведение.
- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал.
- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.
- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.

Чувствуется какая-то недосказанность. Предлагаю всем продолжить ...

Я так понял, что достаточно просто брать поговорки и крылатые выражения и подставлять туда грабли.

- Не подкладывай другим грабли, сам на них наступишь.
- Без труда попадешь граблями не туда.
- Красен младенец соплями, а сенокос граблями.

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

P.S. Я вот задумался - это умная шутка?

Приближается Новый год!

Сайт исполнения желаний:
http://www.wishes2009.ru/
Небольшой траффик, около мегабайта.

Я сам там желание не загадывал, так что про эффективность ничего сказать не могу :)

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

- Купи картошки, как пойдёшь с работы
- Я ведь вчера покупал! она стоит в прихожей
- Ты утром МУСОР ВЫНОСИЛ, купи картошки!

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
-В 90ые в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
-Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!

лекция была сорвана...

У меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу че-то в блоге или читаю БОР.
Я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришел домой, а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значит, ругаться... ругался-ругался,пришел менеджер, сказал нормальные мандарины. Я сказал, что если он при мне сожрет их, то я уйду и беспокоить не буду.
Хехе... этот уродец сожрал 2 штуки и говорит вот норма... я сказал - жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился, глаза позеленели, побледнел...
Потом я потребовал у главного менеджера дать мне новые мандарины, так как их сотрудник сожрал мои.

Ссуки... в соседнем кабинете апельсин едят, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник поинтересовался, чё реву.. "Да они там апельсин едят".
Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "Баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "Это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "А зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "Так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"
я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю, стоит 2-хлитровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог =)

Мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ".
Теперь такое смешанное чувство...

Еще вариант:
- Моя семья с банановым вкусом.

А еще в магазинах продаются банки с надписью: "Дядя Ваня - хрен столовый" :)

Помню, в стройотряде ухохатывались, читая книжку по технике безопасности. Один только раздел про пользование ручными вибраторами чего стоил! :) Там даже дописывать ничего не нужно было. Такой самодостаточный юмористический раздел был :)

Недавно перечитывал свой дневник, который вел классе в седьмом. В частности, там был момент, когда мы ехали в поезде, и сосед по купе ночью очень сильно храпел. Так вот в дневнике была такая фраза: "Сосед так сильно храпел и не давал уснуть, что появилось желание встать и трахнуть его" (не помню дословно, но ключевое слово именно такое). Все-таки как сильно меняются значения слов со временем :) Мне теперь даже как-то неловко, что я такое написал :)

P.S. Желание свое я так и не реализовал :)

По такой логике, в этой группе никого не должно быть :)

Сегодня новогодний корпоратив.
Заявлена тема - мексиканская вечеринка.
Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо. Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает - а почему не в стиле?
Отвечаю: В стиле, только вот светлую шляпу ищу...
Они: А причем тут шляпа? Надо же пончо!
Отвечаю: А я плантатором буду...

(http://img123.imageshack.us/img123/7079/84396527cq1.jpg)

 8O ЖЖОШ!!!
 :lol:  :lol:  :lol:

И я помню! :) Женщинам ручным виброинструментом пользоваться запрещается!

Я темный. БОР - это чего?  8O

Нечестный. Проотвечался :) Но находчивый :)

Это БАШ, он же БАШОРГ, он же
bash.org
Русский вариант:
bash.org.ru
Так же см.:
bash.org.ru/abyss
bash.org.ru/abysstop
и т.д.

Что-то я не понимаю. На форуме постояно 10-20 человек. А где комменты? Кто здесь ??? Отзовитесь ...

Если мне не изменяет мой склероз, то все-таки "Женщины к работе с ручным вибратором не допускаются".

Да, именно так, слово в слово. Олег, тебе пятерка по ТБ :) И задание - поднатаскать Игоря :)

Тут счетчик текущих посетителей как-то непонятно глючит.
По-моему, если гость или скрытый входит на форум повторно, то получается +1 для посетителей. Я как-то 5 раз специально заходил-выходил, так счетчик накручивался.
Сброс счетчика делается по каким-то непонятным законам.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Да на этом сайте что только не глючит! :)

Еду за рулем и слушаю рекламу по радио:
«Вас в детстве учили, что сумма равна СОВОКУПНОСТИ слагаемых. Но в банке таком-то все преимущества УМНОЖАЮТСЯ!»

Видимо, пора вместо суммирования вводить операцию совокупления. А что, оно действительно по результату близко к умножению.

Не знаю-не знаю...
1х1=1 в математике (это умножение)
1х1=3 - а это при совокуплении (это наиболее вероятный вариант, если не предохраняться. А еще может двойня или тройня родиться... :) )

Не близко к умножению, IMHO.

Тут под умножением понимается ПРИумножение :)

К тому же твой пример надо интерпретировать по другому:

1х1=1 в математике - означает, что после умножения мы получили новую единицу, но две старых единицы тоже остались! Таким образом, получаем рождение новой единицы :)

Неа, не работает. Особенно если взять аморальные варианты:
1х2
2х2
и т.д. :).

Не, не надо его натаскивать, его определение (виброинструмент) шире - наверное, он больше знает (или чаще пользуется) 8)

Теперь я понимаю, что означает выражение: "Больше знаешь - меньше спишь" :)

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Частенько в различных источниках возникают дискуссии о том, что некоторые сказки детям читать неполезно, ибо "неокрепшая детская психика"... и т.д. и т.п. Моя мелкая в последнее время очень полюбила Чуковского, в частности - "Муху-Цокотуху" (может, оттого, что на картинке она смотрится куда гламурнее, чем Мойдодыр и Доктор Айболит, не знаю :D). Так вот, люди, кто-нибудь читал сцену с Пауком?
Там, где:
"А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе веревками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает,
И кровь у нее выпивает.

Муха криком кричит,
Надрывается,
А злодей молчит,
Ухмыляется."

Спилберг с Кингом отдыхают! Что характерно, когда я это читаю, мой ребенок спокойно сидит и слушает, а вот меня прямо передергивает. Да и в детстве я, насколько помню, реагировала на такое совершенно спокойно.
Вывод: некоторые сказки весьма неполезны для "окрепшей взрослой психики"...

Чего делать? Ремарка ей читать начинать?

Если классика не нравится, то кто мешает ее немного подправить? :) Я всегда так делаю. Более того, обычно одна и та же книжка у нас каждый раз получает новое прочтение :)

В вышеприведенном стихе заменяй смысл на противоположный и получится очень даже пасторальный сюжетик :)

"А добряк много шутит,
Ручки мухе целует и шашни с ней крутит.
Зубы в сочные спелые фрукты вонзают,
Душевно сидят, выпивают ...

Муха смехом зашлась,
Надрывается,
И добряк-балагур
Ухмыляется."

Говорят, что реальная история:

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Smo-o-oke on the wa-a-ater ...

(http://img255.imageshack.us/img255/4848/23018430md1.jpg)

 :D  Классно! Спасибо за идею!

Подтверждаю. Я недавно почти такой же тест "на тупость" решала. Долго думала, Винни Пух - поросенок, свинья, кабан, хряк, боров или что иное. Ответила, что поросенок  :D Расписываюсь в тупости :cry:

Жора, может я пропустил, а какой ответ, по мнению авторов, связывает те странные предметы на четвертой картинке?

Ну конечно пропустил :) Внимательнее надо быть! Ищите, Шура, ищите :) (почти (с) :))

Объявление в книжном магазине:
«Сатана дрожит от страха, когда видит как дёшево у нас можно купить «Библию»!» :D

Это называется - божеские цены :)

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

В столовой на Сахалине, в мицаровский сезон 1987 года запомнил одно интересное объявление.
Если убрать вводные и связующие свова типа "Убедительная просьба и т.д.", получалось:
"Пальцы и яйца в соль не макать!"

Ещё в этой столовой Владимир Седунов стащил табличку "Стол для грязных разносов" и повесил её в прорабской над столом прораба.

Блиииин...привезли мне односпальную кровать - маман стебется.
Над тем, что она называется "Надежда".

1: А что значит ноль по модулю?
2: Э... чего-чего? ну, ноль и значит
1: Неееет. Я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю
2: Про какой постер?
1: Ну у меня постер на стене висел с южным парком, намертво приклеенный. Я его отдираю, он порвался. Так угадай кого распополамило?)
2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!
1: Да вы что, издеваетесь все?!?! :(((

Маман с юмором! :)

Хорошо, что не называется "Безнадёга" :)

Взяли чела с фамилией Пупсик... Теперь каждый раз, когда его вызывает начальник, работа останавливается.

Мама, задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла..."

Друг рассказал:
У знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и т.д., понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...

Сына мой - будущий начальник большой... приехал вчера в офис на полчаса, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал... и это уже в месяц такие замашки...

Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку-мышку и посадили в клетку... Сижу, значит, один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор, проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот, а тут у нас животное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят: "Здрасьте..." и уходят.

Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. "Искусство дельтапланеризма"
2. "Я не боюсь смерти"

- Больно...
- Че такое?
- Прикинь, упал и ударился зубами о дверную ручку...
- И как? вкусно?
- Ага, вкусно, как орбит дверная ручка.

- Даш, мы богаты
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Сижу на работе... появилась мысль... залезть под стол и поспать.
Если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Останавливается поезд на станции. Выходит  женщина, спрашивает у бабки:
   - Бабка, почём пирожки?
  Бабка не отвечает. Женщина ещё раз, громче, спрашивает:
   - Бабка, почём пирожки?
  Бабка опять молчит. Женщина говорит: "Вы что, глухие? Почём пирожки спрашиваю?" Бабка не отвечает. Женщина уходит к поезду, боясь опоздать, а бабка ей в догонку кричит: - Могу и подешевле!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

(http://img68.imageshack.us/img68/2805/zdoroviystihbw0.jpg)

Монлог: "Что я могу подумать о муже?"

А что я ещё могу подумать, если мой муж спит до двух часов дня.
   Уходит,  как он говорит  "на работу",  к семи  часам    вечера.
   Возвращается  домой  всегда  за полночь.       Вчера, например,
   пришёл домой в половине третьего ночи: джинсы на нем надеты задом
   наперед, от спины  пахнет  дорогими сигарами, в кошельке денег
   больше, чем было когда он уходил, и  кошелёк - голубого цвета?

Бежим поздравлять Макса:

http://mitsar.ossib.ru/forum/viewtopic.php?p=3937#3937

Подруга рассказала:
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он:... перчатки в ванной висят.

Покупатель:
- А пол-арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Мы все находимся за чертой бедности - только по разные стороны от нее.

Если гаишник тормозит, не переживайте, объясните ему ещё раз.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.

90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.

Знакомая корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в словосочетании "сруб под баню". Напечатали это в газете бесплатных
объявлений.

Вчера у дома наблюдал картину: пацан лет 12-14 гуляет с крупной немецкой овчаркой. Взгляд пробежался по ним, но зацепился - что-то не так с этой парочкой. Присмотрелся: широкий длинный поводок из рук пацаненка тянется к собаке, которая его держит в зубах. Ха, усмехнулся, кто кого выгуливает!

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня третий уже на собаку мою наступил!

Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кстати, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.

Вернувшись из поездки в Ирак, Джордж Буш первым делом горячо поблагодарил жену за истерики с бросанием предметов.

 :D  :D  :D

(http://img70.imageshack.us/img70/5194/86870927yu6.jpg)

(http://img70.imageshack.us/img70/5057/89832203dh3.jpg)

(http://img70.imageshack.us/img70/2285/68632386xr2.jpg)

Один ум хорошо, а два лучше!

(http://img395.imageshack.us/img395/3280/33107358sx9.jpg)

(http://img395.imageshack.us/img395/3795/62667912pu8.jpg)